Kannst du mir den Pinsel geben, ich möchte das Licht mit der Finsternis mischen.

Ich bin nicht glücklich, mir geht es nicht gut.
Am liebsten würde ich einfach einschlafen und erst wieder aufwachen, wenn all das wieder gut ist. Die letzten Jahre waren einfacher, es war mir egal ob ich in einem solchen Loch war. es war so gleichgültig... und es war leichter in einem gewissen Sinne, nicht besser. Jetzt will ich das es mir gut geht, aber ich fühle mich so machtlos. Es ist sehr schwer das auszuhalten, ich weiß nicht was noch kommt und ob es sich eigentlich lohnt stand zu halten. Ich will dass es sich lohnt. In den letzten Tagen denke ich viel, grübel und wege ab welchen Weg ich einschlage. In meinem Kopf herrscht Chaos, so viele Facetten und alle in einer anderen Farbe. Manche sind nur ein paar Nuancen heller, manche dunkler. Ist denn ein weißes Loch nicht genau so bedrohlich, wie ein schwarzes? Sie sehen beide so unendlich tief aus. Ich möchte sie mischen, ein bisschen Licht ins Dunkel- und ein bisschen Finsternis ins Licht bringen.

Ich wünschte mir, er hätte mich damals getötet. Dann hätte ich fünf glückliche Jahre gehabt um zu leben. Denn weißt du, es gibt schlimmeres als den Tod.
Es ist vielleicht, oder nein es ist feige es so zu sehen, aber wer ist schon durch und durch stark. Wahrscheinlich wird das nicht jeder verstehen können, aber das ist okay. Nicht jeder kennt sein kleines Kind, das tief in unserem Inneren lebt. Und nicht jeder der es kennt, weiß was es bedeutet wenn es leidet, wenn es dich mit seinen großen, traurigen Augen ansieht. Ich liebe dieses Kind, nur kann ich es nicht trösten. Ich kann nicht zurück und es bei der Hand nehmen und es aus der dunklen Gasse führen, ich kann es nicht in den Arm nehmen und ich kann ihm nicht erklären, was mit ihm passierte. Denn ich verstehe es selbst nicht.